Archive for março \31\UTC 2010

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Pai Bitan 31/03/2010 – Horóscopo

31/03/2010

Horóscopo 24/03/2010 – 31/03/2010


Aquário:
os astros indicam que é hora de fazer o oposto de tudo o que você faz. Faça seu chefe trabalhar para você. No futebol, marque gols contra e comemore a derrota com a outra equipe. Seja comido por um hamburguer. Fique grávido de sua amante.

Áries: comece a diminuir o ritmo a partir de hoje. A não ser que você seja um piloto de corridas. Isso seria muito ruim para os negócios. Nesse caso, aumente o ritmo a partir de hoje. A não ser que você não tenha pernas. Nesse caso, arrume uma cadeira de rodas elétrica.

Câncer: vida social em alta, equilíbrio com as luas de plutão. Ou com as putas de luão, não sei, os astros não foram específicos. Ótima oportunidade para começar um novo negócio, principalmente se tiver relação com pagamento a vista, entretenimento e satisfação do cliente. É, definitivamente putas de luão.

Capricórnio: clima astral conturbado. Provavelmente tem a ver com todas aquelas acusações de pedofilia. Você tem duas opções: voltar para a idade infantil e tornar as acusações infundadas ou entrar para a Igreja. Dica: é mais fácil continuar pedófilo que construir uma máquina do tempo.

Escorpião: comece o novo mês com muita energia e saúde, tomando Caldo de Tutu Power! Caldo de Tutu Power é o único Caldo de Tutu que tem Power no nome! Compre! Coma! Beba! E associe-se ao nosso grupo e seja um vendedor de Caldo de Tutu Power! E indique amigos para venderem Caldo de Tutu Power para ganhar dinheiro e benefícios.

Gêmeos: clima astral bom, propício para felicidade no emprego principalmente para astronautas, atores pornô, traficantes colombianos e testadores de explosivos. Qualquer outro com emprego normal encontra-se bastante fudido. Hora de tentar um novo negócio, mas nada de vender Caldo de Tutu Power, aquele negócio é a maior fraude.

Leão: não se esqueça de alimentar aquele monstro horrível que mora no seu porão. Deus criou todas as criaturas, não importa o quão horrendas elas são. A falta de água potável e luz elétrica faz todo mundo ficar mais asqueroso. E, além do mais, ela é a mãe de seu filho. Beba menos.

Libra: o amor está sorrindo pra você. Largue sua esposa e procure-o. Apenas lembre-se de que algumas mulheres fazem o que fazem apenas porque você está pagando. Quando achar um hálito um tanto quanto estranho, lembre-se de que não existem balas sabor saco velho.

Peixes: o sol informa que sua vida é um cocô. Não desanime. Lembre-se que, em muitos cocôs, é possível encontrar coisas boas. Como milho. Você gosta de milho, certo? Claro que gosta, caso o contrário, o que ele estaria fazendo no seu cocô? Procure os milhos no seu cocô. Mas não os coma. Eles têm gosto de merda.

Sagitário: o planeta Netúnio informa que você morreu faz dois anos. Rápido, alguém atire na cabeça desse maldito zumbi! Não, não nos braços, ele consegue andar sem braços! Não, eu não tenho mais balas, como assim? Socorro, me solta, me soltaaa AAAAAAAARARRRRGHHHHH!! …………..miolos……………miolos………….preciso de miooooooolos…………….miolos……….

Touro: março termina com uma promessa boa: o próximo BBB vai demorar nove meses antes de começar. Assim, você não precisa aguentar toda aquela idiotice causada por gente sem talento, você pode gastar seu tempo assistindo ao Faustão, o Gugu, Galvão Bueno e aquele cara da Record que tem aquela mulher gostosa. Se vira nos trinta, intelectual!

Virgem: você esperou a semana toda para ler o horóscopo e no final não dizia nada sobre aquele marido que você quer tanto conquistar. Isso é uma pena. Quem sabe se você não perdesse seu tempo acreditando em coisas estúpidas como horóscopo você teria arranjado um namorado. Ou será que foi por causa da sua cara feia de fuinha? Os astros dizem que não.

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Scarface: a peça da escola

31/03/2010

Por mais que a gente seja ruim ou imagine coisas meio absurdas, sempre vai ter um imbecil que vai lá e põe idéias como essa em prática.

De todas as peças, de todos os filmes, de todas as histórias do mundo, uma professora de colégio achou que a melhor para as criancinhas encenarem seria Scarface. Claro, faz sentido. Principalmente se a gente reparar que a cocaína foi subtituída por pipocas na encenação. Que falta de fidelidade artística…

O que é bem pertubador é que o garotinho que interpreta o Tony Montana tenta imitar a atuação do Al Pacino, o que me faz pensar que as crianças tiveram que assistir ao filme. É…

Mas o melhor é ver a guriazinha que fazo papel da Michelle Pfeiffer dele falando pro pequeno Tony Montana “you do coke and you kill people” enquanto o melhor amigo interpretado pelo garoto gordo fica do lado, olhando como um melhor amigo interpretado pelo garoto gordo. Muitas emissoras(Record) pagam caro para produzir esse tipo de entretenimento.

“I’m leaving you, mother fudger!”

Assista ao vídeo acima ou apenas aprecie a imagem do pequeno Tony Montana mandando ver no ápice da produção, logo abaixo…

"Say hello to my little friend's little friend"

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Patrick em carne(?) e osso(?)

31/03/2010

De todos os desenhos em carne e osso que eu já postei no blog, com certeza esse é o segundo mais feio(perde só pra Meg Griffin).

Não sei o tamanho que essa coisa teria – sei sim, na verdade já vi o filme do Bob Esponja – mas é o tipo de bicho do mar que tu pega na mão e mata antes mesmo que possa olhar o quão feio é e aí sim ter vontade de matar. Como uma tatuíra, uma arraia ou um sereio.

Via [iambored].

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O Brasil é Dourado

31/03/2010

Não tem chororô, esse jogo acabou”.

A frase acima, de autoria do sábio Hugo da CNT/Gazeta dos anos 90, resume muito bem a postura correta que aqueles que se sentiram derrotados com o resultado do BBB 10 devem assumir.

O Brasil é Dourado. Ou, esmiuçando o trocadilho, o Brasil votou em peso e escolheu Marcelo Dourado como o vencedor do joguinho de realidade da Globo, fazendo com que levasse para sua casa na favela o prêmio de 1,5 milhões de reais.

A vitória não foi apenas esperada. Quer dizer, Dourado, com o passar das semanas, já havia se tornado o franco favorito. Foi a vitória mais merecida de toda a história dos reality shows no Brasil em todos os tempos.

A décima edição do Big Brother Brasil foi um belo tiro n’água. Eu nunca havia acompanhado nenhuma edição – pra falar a verdade, não cheguei a realmente “acompanhar” a atual – mas devido ao costume da minha namorada de assistir ao programa, resolvi dar aquela espiadinha básica.

Foi muito decepcionante. Os participantes dessa décima edição, a que mais pagou até hoje, eram um bando de bundões.

A produção(Boninho) achou que seria interessante se “modernizar”, ou traduzindo, “buscar na internet” alguns participantes. O motivo disso deve ter sido causar mais apelo entre os “jovens” e a palavra jovens está entre aspas porque o pessoal do BBB agiu como um bando de velhos ao executar a tarefa.

Porra, até no fotolog foram buscar gente pra participar! Mais impressionante que isso, apenas a constatação de que fotolog ainda existe.

O rapaz do fotolog era um viadinho, bichinha, boiolão homossexual que tirava fotos com caras e bocas, sabe, aquela viadagem toda. “Nossa, vai ser um escândalo!”, pensaram os produtores. Não foi. A bicha não fez nada demais lá dentro. Não foi engraçado, não foi ousado… não foi nem mesmo bicha! Quase pegou uma das mais gatas que tinha lá dentro! Aí não dá, eliminado. E muita decepção para Boninho.

O resto dos participantes não era melhor: uma gatinha(aquela que o bicha quase pegou), uma lésbica, um bicha drag, um bombadão, uma internética que não queria estar lá, uma mulher com uma bunda gigantesca… e mais alguns eliminados nas primeiras semanas. Fora essas suas características peculiares, que permitem que sejam definidos em poucas palavras, um ponto em comum: eram todos chatos, sem sal. Bundões.

Está muito claro que a produção precisa se esforçar mais para escolher os participantes.

Faz algum tempo eles inventaram de botar uns pobres lá dentro. Aí, por falta de instrução, cultura e de uma personalidade mais, digamos, voltada para o entretenimento, os pobres pouco faziam dentro da Casa. Muito chato. E pior: ganhavam o programa, pois o povo ficava com pena, esquecia os meses de competição, de brigas, intrigas e manipulações para entregar logo o dinheiro a quem julgavam precisar mais.

Boninho mudou o programa. Acabou a pobretada. Vamos botar uns gays, uns internéticos e vai ser polêmio, vai pegar fogo. Mas não aconteceu. O que realmente mudou a história do BBB veio da edição de seis anos atrás.

Dourado não foi eliminado na primeira semana porque ganhou imunidade daquela ex-Miss com cara de porquinho.

Os dois seriam eliminados primeiro, pois o brasileiro, naquela síndrome de tadinho, achava que era injusto continuarem pois “já tinham tido sua chance”, como se não fosse um programa de TV, fosse esmola.

Mas aí ele ficou. E seria errado dizer que ele ganhou, venceu o prêmio. Ele conquistou 1,5 milhões de reais.

No meio de gays, lésbicas, amor fraterno e todo mundo bonzinho, Dourado mostrou uma coisa que ninguém na casa tinha a oferecer: personalidade.

Ele já havia perdido um BBB, fracassou como lutador e vivia todo fudido na favela. Mas, em momento algum, se fez de coitado. Muito pelo contrário.

De cara já confrontou todo o conceito do Big Brother GLBTEGSJHEY, deixando muito claro que não gostava de bichisse.

Aquilo, para quem estava aqui fora, foi um ato de se admirar. Muita gente não gosta de bichisse. Não digo que as pessoas odeiam gays, longe disso. Com o que a muita gente não concorda é, por exemplo, acontecer uma festa, ter homem se beijando, ou dançando e tu SER OBRIGADO a gostar daquilo.

Eu não tenho absolutamente nada contra homossexuais, já tive amigo gay que era muito gente boa e que eu sempre me entendi bem. Mas tem coisas, que por tu ter uma outra orientação sexual, tu não gosta de ver, é desagradável e sim, muito nojento.

O problema é que o BBB impunha a seguinte condição: quem não gosta de ver homem se beijando ou vestido de shortinho automaticamente é homófobo.

Eu particularmente odeio esse tipo de posicionamento politicamente correto muito praticado pelos imbecis que habitam o Twitter.

É aquela coisa: se o cara diz que o Maradona foi melhor que o Pelé, é racista. Ah nossa, o Pelé era preto, o Maradona era branco, racista imundo. Não, o sujeito não é racista. É apenas argentino(o que é muito pior, convenhamos) e tem uma opinião.

Nem tudo na vida é sobre cores, raças e opções sexuais.

E o Dourado foi lá pra dentro e defendeu isso. Não, não gostava de bicha. Foi autêntico. Arrotava, tava pouco se fundendo. Botou banca. Era o único lá dentro que fazia qualquer coisa que não fosse o óbvio.

E aí teve o episódio do Poder Supremo. Por voto, ele ganhou o direito de mudar o jogo a seu bel prazer. Os brothers se perguntavam “como o público pode ter votado num cara que faz o que ele faz?”. Não conseguiam entender que o público votou nele EXATAMENTE porque ele fazia o que fazia.

Como me disse o @_bauducco_ , ele se tornou um personagem. Se tornou como o Chuck Norris, com Dourado Facts e tudo. Ninguém liga pra uma pessoa normal. Dourado foi além, um caricatura de super-herói, um Capitão Nascimento de carne e osso que transformava o óbvio em entretenimento.

Muita gente ficou chateada com sua vitória – em sua maioria gays e simpatizantes de gay. Aquele Jean que era gay e também ganhou um Big Brother classificou todos os que torciam para o Dourado como “homofóbico”. Exatamente o tipo de postura que fez com que ele vencesse.

Ninguém odeia gays só porque votou no Dourado. Big Brother não é vida real, não é o reflexo da sociedade. É um programa de televisão. É entretenimento. E, de longe, o mais divertido dos participantes era o Dourado. Por isso conquistou 60% dos votos.

Foi-se a época em que nossos heróis ficavam ricos por serem pobres ou por serem homossexuais, tendo sua participação em minorias premiada como se fosse uma qualidade absoluta, acima do bem e do mal. O brasileiro está conseguindo ver mais além.

O brasileiro está aprendendo a votar. Pelo menos, em reality shows. Pois na reality reality a pobreza e o “fator tadinho” ainda fazem muita diferença nas urnas.

Quem sabe não aparece um Marcelo Dourado para salvar também nossa política?

Enquanto isso não acontece, saboreamos a vitória que trouxe 1,5 milhões para a falta de conformismo e bom-mocismo encenado.

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E o Bruno Paulo foi pro Palmeiras

30/03/2010

O episódio chato e ridículo envolvendo o Flamengo e a revelação da base Bruno Paulo chegou a seu ponto mais final na tarde de ontem.

O jogador apresentou-se ao Palmeiras, clube por onde desfilará seu futebol até que seu empresário decida que sua não utilização pelo time do Parque Antártica é obra da malvada comissão técnica, e não das atuações do jogador.

A chegada de Bruno Paulo rendeu uma reportagem no portal Terra informando que o “novo Ronaldinho” chegava ao Palmeiras. Me deu pena. O torcedor do Verdão que for um pouco mais afobado vai achar que o plantel de sua equipe comprou uma nova revelação dos fornos de jovens craques do Brasil. Longe disso.

O “apelido” é por causa apenas de uma suposta semelhança com o ex-craque ex-Barcelona hoje no Milan. O Palmeias comprou apenas a feiúra do Gaúcho. Pelo talento, ainda vai ter que ir atrás. Uma contratação cheia de questionamentos. E vamos começar pelas mais pertinentes ao presente momento.

Mas quem é Bruno Paulo? Por que estou escrevendo esse texto? O que será que vai ter de almoço hoje?

Bruno Paulo é um atacante de 19 anos que subiu aos profissionais do Flamengo no ano passado. No primeiro semestre, disputou a Copa São Paulo. No segundo, foi Campeão Brasileiro. Mas sua história é um pouco mais complexa.

No torneio de juniores, Bruno Paulo foi titular do ataque rubro-negro. O time não foi bem na competição. Perdeu para o Fortaleza por 5 a 4 e não conseguiu sequer se classificar paras as oitavas de final da Copinha. Poucos jogadores conseguiram se salvar do fiasco. Bruno Paulo não era um deles.

Outros garotos daquele time, como Jorbison, Guilherme Camacho e Rafael Galhardo subiram aos profissionais, enquanto Bruno Paulo ainda disputava torneios de categorias inferiores.

O fator decisivo para a transferência de Bruno Paulo para o Palmeiras ocorreu no dia 22 de julho de 2009. O jovem atacante foi convocado pelo técnico Cuca a integrar o banco de reservas dos profissionais do Flamengo na partida contra o Barueri.

Um prêmio já esperado pelas grandes atuações do jogador? Nem tanto.

O Flamengo entrou em campo com um ataque formado por Adriano e Emerson. Fora os dois jogadores, o Flamengo não contava com nenhum outro jogador da posição no elenco.

Além disso, o técnico Cuca, a essa altura já bastante desgastado com os jogadores do clube, pretendia promover uma mudança geral no time do Flamengo, se livrando de antigos medalhões como Léo Moura e Juan e formando a equipe com jogadores formados na base(Camacho, o zagueiro Marlon, o meia Erick Flores e Jorbison também atuaram nessa partida).

O plano deu errado, Cuca foi demitido, mas o Flamengo continuou com poucas opções para o ataque. E Bruno Paulo voltou a compor banco em outras oportunidades.

Jogou quatro partidas pelo Flamengo. No geral, teve boas atuações. Na realidade, o grande feito de sua performance foi não ter comprometido. Mostrou alguma personalidade e segurou a barra. Seu grande momento pelos profissionais do Flamengo foi o cruzamento que terminou no gol contra de Pará na vitória de 2 a 1 contra o Santos. Não marcou nenhum gol.

Depois desse período de “glória”, com seu contrato chegando ao fim, a diretoria precisava renovar o acordo. Em pouco tempo a lei já permitiria que negociasse com outras equipes. Mas não foi simples.

O empresário do jogador, Carlos Leite – aquele que manda e desmanda em Vasco e Corinthians – se reuniu com a diretoria do Flamengo para acertar valores. E pediu uma quantia astronômica de reais.

O Flamengo é bastante conhecido por pagar fortunas a jogadores de certo nome, mesmo quando não possuem lá muita qualidade, mas em relação a atletas menos conhecidos ou subidos da base, a política é clara: paga-se pouco. Ou melhor, paga-se o justo a um jogador que ainda deve provar que tem condições de vestir o Manto.

Os valores especulados na época apontavam que a oferta do Flamengo seria algo em torno de 20 a 35 mil reais, enquanto a quantia pedida por Leite passava dos 90 mil.

É uma prática muito comum para empresários exploradores: aproveitar o “bom momento” – no caso, quatro partidas sem gol – e o encerramento do contrato para forçar ou um aumento exagerado ou uma transferência para um clube de ponta doido para ter em mãos o novo Ronaldinho do Flamengo.

Felizmente, o Rubro-Negro não cedeu. E, infelizmente para os palmeirenses, o clube paulista engoliu o peixe.

Respondidos esses questionamentos básicos, sobram mais alguns. O Palmeiras acertou na contratação?

Não.

Vai dar certo?

Olha, o futebol é imprevisível. Acontece do terceiro reserva da base virar jogador de Seleção, então não dá pra afirmar assim com tanta antecedência se vai dar certo. Mas não vai.

Ele é mesmo bom jogador?

Talvez pro Barueri…

E o que vai ter pro almoço hoje?

Ainda não sei o que vou comer aqui em casa. O que tu vai comer na tua, não me interessa. Assim como, encerrado esse post, não me interessa a história de Bruno Paulo no Palmeiras.

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Meg Griffin

26/03/2010

Obra de um mundo injusto que estraga nossa imaginação com uma porcaria dessas e que desde os anos 80 está nos devendo a Jessica Rabbit em carne e osso.

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Pai Bitan 24/03/2010 – Horóscopo

24/03/2010

Quarta-feira é dia de Pai Bitan.

Siga o que os astros me avisaram para a semana que segue e cuida da tua vida.

Abém.

Horóscopo 24/03/2010 – 31/03/2010


Aquário:
os astros mandaram avisar que uma coisa muito horrível está para acontecer. É tão terrível que todas as pessoas que fazem parte da sua vida serão atingidas, principalmente as que você ama. Não resta tempo pra mais nada, pois será muito horrível, seria mais fácil se matar! Não, é sacanagem, não vai acontecer nada de ruim… mas seu pai vai morrer. Um dia.

Áries: boa semana para se lembrar que existem mais pessoas no mundo do que só você. Melhore a vida delas. Ao invés de ir jogar bola, convide aquele seu amigo que é craque para ir no lugar. Faça o trabalho do seu chefe. Não abuse da filha da vizinha e arranje alguém mais esforçado para dormir com sua mulher. Os astros dizem que você vai ser traído.

Câncer: fantasias estão em alta. Faça de conta que você vive embaixo do mar. Pinte as paredes de azul, encha a casa de aquários e, quando receber visitas, atire muita água na cabeça deles. Quando alguém lhe perguntar alguma coisa, apenas diga “glub, glub”. Alimente-se de pequenos peixes e tenha consciência de que semana que vem você estará desempregado e sofrendo de diarréia aguda.

Capricórnio: fertilidade maior nos assuntos financeiros, especialmente se você unir forças com outras pessoas. Consiga mapas, um carro de fugas e um bocado de armas. Esteja preparado para matar e lembre-se: você sempre pode abandonar a idéia perigosa de assaltar um banco, vender todos os seus pertences e ir até o camelô comprar aquele mapa do tesouro.

Escorpião: anote tudo. A semana é boa para jogar na cara das pessoas o que elas falaram de equivocado. Saturno e Mercúrio brigaram, o que significa que seu cachorro vai morrer. Não compre outro, mas enterre bem fundo, ou seu filho vai encontrá-lo enquanto estiver brincando no quintal, exatemente como aconteceu com sua avó.

Gêmeos: atenção total ao desempenho profissional. Cautela não atrapalha, só ajuda! Afinal, um zumbi só está realmente morto quando para totalmente de se mexer. Não tente dialogar com eles ou oferecer-lhes presentes. Por mais araente que uma morta-viva seja, não faça sexo com ela. Ela vai comer seu pênis antes que você consiga(acredite). Atire na cabeça dela. E só então faça sexo.

Leão: negócios conjuntos estão com tudo esta semana! Chame aquela sua amiga baranga para fingir que é sua esposa e ir até aquela casa de swing de rico no seu bairro. Ao chegar lá, é só aproveitar as esposas gostosas dos outros enquanto o resto tem que encarar seu tribufu. O plano perfeito. E fica melhor se você comer um misto quente depois.

Libra: não alimente seu Mogwai depois da meia-noite. Por mais fofinho que ele possa parecer todo satisfeito de barriga cheia, essa é uma regra importante que não deve ser quabrada. Apenas leve-o para um agradável banho de sol, seguido de um refrescante banho de banheira, mas sem alimentá-lo depois da meia-noite! Ah, que maldade, dá um brigadeirinho pra ele… o que de mal pode acontecer? Engordar? Com certza ninguém vai morrer por causa de um docinho.

Peixes: oportunidades financeiras e amorosas brotarão durante os próximos sete dias, fruto de trabalho realizado no passado. Se você não percebeu isso até agora, é porque você estava transformado em Lobisomem. Aproveite a lua cheia para caçar galinhas e matar aquele padre chato que insiste em tentar matá-lo com água benta.

Sagitário: a conversão de valores da taxa de câmbio de Netuno é clara: sua namorada stripper não era virgem e seu sacrifício não atendeus as vontades de Satanás. Isso significa que ele não vai salvá-lo quando a polícia bater à sua porta para prendê-lo. O que deve acontecer em cerca de 7 minutos(os astros chamaram a polícia).

Touro: Sinta o clima, suas antenas irão captar o necessário para que você se situe super bem. Lembre-se de pousar sua espaçonave bem em cima dos círculos nos campos de milho. Se alguma peça quebrar, use um chapéu para esconder as antenas, faça amizade com uma turminha do barulho nos subúrbios e prepare-se para muita aventura e confusão! E depois mate todos eles.

Virgem: você vai mudar de sexo. Não adianta pensar se é uma boa idéia, ou se deveria mesmo fazer isso: vai acontecer. Ou melhor, já aconteceu. Você agora é uma mulher. Ou melhor, um homem, já que era homem antes de mudar de sexo e agora mudou de novo e voltou à forma normal. É como um homem que seguirá sua verdadeira vida. Uma pena que você tenha jogado seu pênis fora.