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Pai Bitan 10/03/2010 – Horóscopo

10/03/2010

Depois de seis beses beditando num retiro espiritual, Pai Bitan volta para espalha luz no mundo. Começarebos com o horóscopo da semana(horóscopo diário é coisa de charlatão BIDÍCULO) e daí segue com mais coisas.

Nabastê!

Horóscopo 10/03/2010 – 17/03/2010

Aquário – você é bidículo. Nos próximos sete dias muita reflexão, relaxamento e tempo para si mesmo. Ou seja, masturbação. É isso ou gastar dinheiro com prostitutas ou com uma vadiazinha fazida que não vai dar pra você. Os astros te odeiam. Volte semana que vem.

Áries: que porra de bicho é esse? Uma cabra? Um bode? Um viado anão? De qualquer forma, ser representado por uma coisa dotada de chifres tão proeminentes significa que você é corno, ou melhor, que será corneado durante o decorrer da semana. Tente evitar a traição ou conforme-se.

Câncer: você tem câncer. hdshjshdjfhjhfjdfjdhjdhjhfjfhjfhjfhdjsfhdsjfhdsjfhdsjfhdsjfhdsjfhdsjhfdsjfdskjfkfjkdfjdkfjdfjksdfjfkdsjfdsjsfkdjsfdksjfdsfjs

Capricórnio: tempo de aproveitar a influência da lua, as cores dos astros e raios de sol. Aprecie a fluência do arco-íris e saia para dançar com os gnomos e duendes. Passe mais tempo com seu unicórnio. Não tente pilotar sua casa. Aproveite a semana para comer muitas notas musicais. E pare de tomar ácido.

Escorpião: você tem garras e veneno no rabo, o que faz de você uma prostituta. A semana será de grandes oportunidades financeiras. Sua vida amorosa será bastante movimentada. Terá que passar por um grande exame se quiser seguir com o uso de seu o(ri)fício. Procure um parceiro de Aquário. E de bolso cheio.

Gêmeos: ótima semana para passar com seu namorado gay, acoplados. Vênus estará alinhado com Marte e Júpiter com Urano, o que significa que a boiolagem cósmica rolará solta, seja lá que tipo de efeito isso terá sobre sua cabeça de bichinha. Não faça planos que durem mais de cinco minutos. Ou 19 cm.

Leão: corte esse cabelo maldito e arranje um emprego, seu hippie desgraçado! Um amigo lhe trará uma grande oportunidade de crescimento profissional e espiritual, mas não fume-a. jgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgggjjggjgjhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

Libra: você vai engordar durante a semana. Planeje, pense, ame, se apaixone! Mas não por um pedaço de bolo de banha. Levante seu traseiro gordo e vá para a academia suar essa gordura toda. O sol me informa que a vaga de um Escorpião estará vaga graças a um cafetão alinhando com um tapa na rosca do ouvido. Sorria.

Peixes: será por meio de pessoa amiga que você saberá de algo interessante que lhe dará esperanças e coragem. Confie também num projeto plantado há tempos, que ficou parado. Ainda nesta semana saberá dele. Planeje, estruture, programe – mas solte sua imaginação pra fazer isso!

Sagitário: você é um homem preso a um corpo de cavalo. A notícia ruim é que várias agências de inteligência internacional irão caçá-lo para realizar experiências dolorosas com seu corpo. A notícia boa é que você pode se tornar o ator pornô mais bem suscedido de todos os tempos. Corra seu homem-cavalo desgraçado, galope a caminho de Los Angeles!!

Touro: sua mulher está tendo um caso com alguém do signo de Áries. Cace-os e extermine-os! fgigigigigigigigigigiggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

Virgem: você é virgem. Go get some pussy(cock)!

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