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Pai Bitan 17/03/2010 – Horóscopo

17/03/2010

Aaaaave beu fio dêgo!

Pai Bitan na área reportando o horóscopo sebadal.

Fique ligado que os astros estarão todos em campo hoje, defendendo o Flamengo na Libertadores e uma duvem dêga está sobre suas cabeça.

Nabastê!

Horóscopo 17/03/2010 – 24/03/2010

Aquário – a semana vai ser boa para lembrar o quão burro você foi de emprestar dinheiro. Nunca mais faça isso. Enquanto você fica pensando em como vai pegar esse dinheiro de volta, o espertinho pra quem tu esmprestou não perde um segundo da vida dele pensando em pagar. Reflita. Os astros dizem que você é burro.

Áries: o papel de aventureiro cai como uma luva em você esta semana. Coma a mulher do seu melhor amigo. Depois, coma seu amigo, mas não seja muito gay. Jesus me avisou que não gosta de gays. Não faça papel de sabe-tudo ou mencione ter colocado drogas na bebida de seu amigo e da mulher dele. Semana propícia para longas viagens.

Câncer: perca a noção de tempo, a hora é de respirar novos ares e de celebrar o desapego aos bens materiais: você vai pra cadeia pelo assassinato daquele seu amigo de áries que drogou você e sua mulher e depois comeu os dois. Os astros indicam velocidade e rapidez de raciocínio, ou ele chegará ao aeroporto em tempo de sair do país.

Capricórnio: diante do imprevisto, seja criativo. Lembre-se, é mais fácil acorrentar um filho viciado em crack que esconder a televisão e perder a novela. Seja audacioso no amor. Lembre-se de que a maioria dos casos de amor começou como tentativa de estupro.

Escorpião: Cuide melhor do seu amor, dê a devida atenção ao seu sócio num negócio conjunto, escute as queixas de um cliente, leve em conta as criticas de um rival no trabalho. Você tem muito que aprender com as pessoas hoje.. Contatos humanos revigorantes provocam mudança de prisma.

Gêmeos: a junção de Plutano com Neturno, às esquinas de Tercúrio indicam que está na hora de você arranjar outro trouxa pra fazer de puto. Velhos têm mais dinheiro e são menos exigentes em relação ao seu físico, contanto que não seja um poço de celulite. Boa época para escapulir da academia(que ele paga) e comer uns doces no shopping.

Leão: um amigo lhe trará uma notícia muito ruim. Finja que não escutou e saia tossindo ou escute de verdade e aguente a pemba. Não faça dívidas, pois os astros indicam que o momento é ideal para quebrar pernas, dedos e causar fraturas penianas.

Libra: você terá que escolher entre deixar seu filho mais novo tetraplérgico ou cortar os membros de seu filho mais velho. Mantenha água fervendo numa panela e, quando lhe derem a opção grite “pela glória de satanááááááás” e atire-a no rosto dos malvados captores. Se não tiver água fervendo, apenas jogue sua filha de três meses que você nem gosta tanto nem decorou o nome ainda em cima do bandido. Matematicamente, uma grande semana.

Peixes: um grande projeto fará parte de sua vida. Pode ser uma coisa boa, pode ser uma coisa ruim. Você poderá ficar rico, porém pobre. Poderá ficar feliz, correndo sério risco de depressão. Sua mulher vai adorar, contanto que não termine por odiá-lo e todos os seus amigos terão inveja de você, exceto quando rirem da sua cara.

Sagitário: a esse ponto da sua vida, é preciso cuidado com segurança. Já passou da hora de trocar esse arco e flecha de índio viadinho por uma arma de homem de verdade. Até tu fazer um pedaço de madeira mal carpido furar alguém tu já levou azeitona na cara. Vá até a Rocinha e arranje uma daquelas bazucas do exército americano. Aí sim tua mulher vai aprender a não gritar contigo.

Touro: hoje é dia de anotar seus sonhos e usar o que aprendeu com eles durante a semana. Use seu dom de voar para buscar alguém que repare a queda de seus dentes, pois você vai precisar de todos eles para enfrentar o Freddy Krueger quando os ET’s chegarem naquela festa em que você está com seus amigos andando de carro com a Angelina Jolie.

Virgem: masturbação é a chave para a limpeza dos pensamentos impuros e dos canos genitais. Não misture suas emoções. Não confunda amor com pêlos nas mãos. Mantenha claro na sua cabeça que embora você se masturbe pensando na sua vizinha, ela não faz o mesmo pensando em você. Aí sim você pode falar com ela. Mas lave as mãos.

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