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Pai Bitan 24/03/2010 – Horóscopo

24/03/2010

Quarta-feira é dia de Pai Bitan.

Siga o que os astros me avisaram para a semana que segue e cuida da tua vida.

Abém.

Horóscopo 24/03/2010 – 31/03/2010


Aquário:
os astros mandaram avisar que uma coisa muito horrível está para acontecer. É tão terrível que todas as pessoas que fazem parte da sua vida serão atingidas, principalmente as que você ama. Não resta tempo pra mais nada, pois será muito horrível, seria mais fácil se matar! Não, é sacanagem, não vai acontecer nada de ruim… mas seu pai vai morrer. Um dia.

Áries: boa semana para se lembrar que existem mais pessoas no mundo do que só você. Melhore a vida delas. Ao invés de ir jogar bola, convide aquele seu amigo que é craque para ir no lugar. Faça o trabalho do seu chefe. Não abuse da filha da vizinha e arranje alguém mais esforçado para dormir com sua mulher. Os astros dizem que você vai ser traído.

Câncer: fantasias estão em alta. Faça de conta que você vive embaixo do mar. Pinte as paredes de azul, encha a casa de aquários e, quando receber visitas, atire muita água na cabeça deles. Quando alguém lhe perguntar alguma coisa, apenas diga “glub, glub”. Alimente-se de pequenos peixes e tenha consciência de que semana que vem você estará desempregado e sofrendo de diarréia aguda.

Capricórnio: fertilidade maior nos assuntos financeiros, especialmente se você unir forças com outras pessoas. Consiga mapas, um carro de fugas e um bocado de armas. Esteja preparado para matar e lembre-se: você sempre pode abandonar a idéia perigosa de assaltar um banco, vender todos os seus pertences e ir até o camelô comprar aquele mapa do tesouro.

Escorpião: anote tudo. A semana é boa para jogar na cara das pessoas o que elas falaram de equivocado. Saturno e Mercúrio brigaram, o que significa que seu cachorro vai morrer. Não compre outro, mas enterre bem fundo, ou seu filho vai encontrá-lo enquanto estiver brincando no quintal, exatemente como aconteceu com sua avó.

Gêmeos: atenção total ao desempenho profissional. Cautela não atrapalha, só ajuda! Afinal, um zumbi só está realmente morto quando para totalmente de se mexer. Não tente dialogar com eles ou oferecer-lhes presentes. Por mais araente que uma morta-viva seja, não faça sexo com ela. Ela vai comer seu pênis antes que você consiga(acredite). Atire na cabeça dela. E só então faça sexo.

Leão: negócios conjuntos estão com tudo esta semana! Chame aquela sua amiga baranga para fingir que é sua esposa e ir até aquela casa de swing de rico no seu bairro. Ao chegar lá, é só aproveitar as esposas gostosas dos outros enquanto o resto tem que encarar seu tribufu. O plano perfeito. E fica melhor se você comer um misto quente depois.

Libra: não alimente seu Mogwai depois da meia-noite. Por mais fofinho que ele possa parecer todo satisfeito de barriga cheia, essa é uma regra importante que não deve ser quabrada. Apenas leve-o para um agradável banho de sol, seguido de um refrescante banho de banheira, mas sem alimentá-lo depois da meia-noite! Ah, que maldade, dá um brigadeirinho pra ele… o que de mal pode acontecer? Engordar? Com certza ninguém vai morrer por causa de um docinho.

Peixes: oportunidades financeiras e amorosas brotarão durante os próximos sete dias, fruto de trabalho realizado no passado. Se você não percebeu isso até agora, é porque você estava transformado em Lobisomem. Aproveite a lua cheia para caçar galinhas e matar aquele padre chato que insiste em tentar matá-lo com água benta.

Sagitário: a conversão de valores da taxa de câmbio de Netuno é clara: sua namorada stripper não era virgem e seu sacrifício não atendeus as vontades de Satanás. Isso significa que ele não vai salvá-lo quando a polícia bater à sua porta para prendê-lo. O que deve acontecer em cerca de 7 minutos(os astros chamaram a polícia).

Touro: Sinta o clima, suas antenas irão captar o necessário para que você se situe super bem. Lembre-se de pousar sua espaçonave bem em cima dos círculos nos campos de milho. Se alguma peça quebrar, use um chapéu para esconder as antenas, faça amizade com uma turminha do barulho nos subúrbios e prepare-se para muita aventura e confusão! E depois mate todos eles.

Virgem: você vai mudar de sexo. Não adianta pensar se é uma boa idéia, ou se deveria mesmo fazer isso: vai acontecer. Ou melhor, já aconteceu. Você agora é uma mulher. Ou melhor, um homem, já que era homem antes de mudar de sexo e agora mudou de novo e voltou à forma normal. É como um homem que seguirá sua verdadeira vida. Uma pena que você tenha jogado seu pênis fora.

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