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Pai Bitan 31/03/2010 – Horóscopo

31/03/2010

Horóscopo 24/03/2010 – 31/03/2010


Aquário:
os astros indicam que é hora de fazer o oposto de tudo o que você faz. Faça seu chefe trabalhar para você. No futebol, marque gols contra e comemore a derrota com a outra equipe. Seja comido por um hamburguer. Fique grávido de sua amante.

Áries: comece a diminuir o ritmo a partir de hoje. A não ser que você seja um piloto de corridas. Isso seria muito ruim para os negócios. Nesse caso, aumente o ritmo a partir de hoje. A não ser que você não tenha pernas. Nesse caso, arrume uma cadeira de rodas elétrica.

Câncer: vida social em alta, equilíbrio com as luas de plutão. Ou com as putas de luão, não sei, os astros não foram específicos. Ótima oportunidade para começar um novo negócio, principalmente se tiver relação com pagamento a vista, entretenimento e satisfação do cliente. É, definitivamente putas de luão.

Capricórnio: clima astral conturbado. Provavelmente tem a ver com todas aquelas acusações de pedofilia. Você tem duas opções: voltar para a idade infantil e tornar as acusações infundadas ou entrar para a Igreja. Dica: é mais fácil continuar pedófilo que construir uma máquina do tempo.

Escorpião: comece o novo mês com muita energia e saúde, tomando Caldo de Tutu Power! Caldo de Tutu Power é o único Caldo de Tutu que tem Power no nome! Compre! Coma! Beba! E associe-se ao nosso grupo e seja um vendedor de Caldo de Tutu Power! E indique amigos para venderem Caldo de Tutu Power para ganhar dinheiro e benefícios.

Gêmeos: clima astral bom, propício para felicidade no emprego principalmente para astronautas, atores pornô, traficantes colombianos e testadores de explosivos. Qualquer outro com emprego normal encontra-se bastante fudido. Hora de tentar um novo negócio, mas nada de vender Caldo de Tutu Power, aquele negócio é a maior fraude.

Leão: não se esqueça de alimentar aquele monstro horrível que mora no seu porão. Deus criou todas as criaturas, não importa o quão horrendas elas são. A falta de água potável e luz elétrica faz todo mundo ficar mais asqueroso. E, além do mais, ela é a mãe de seu filho. Beba menos.

Libra: o amor está sorrindo pra você. Largue sua esposa e procure-o. Apenas lembre-se de que algumas mulheres fazem o que fazem apenas porque você está pagando. Quando achar um hálito um tanto quanto estranho, lembre-se de que não existem balas sabor saco velho.

Peixes: o sol informa que sua vida é um cocô. Não desanime. Lembre-se que, em muitos cocôs, é possível encontrar coisas boas. Como milho. Você gosta de milho, certo? Claro que gosta, caso o contrário, o que ele estaria fazendo no seu cocô? Procure os milhos no seu cocô. Mas não os coma. Eles têm gosto de merda.

Sagitário: o planeta Netúnio informa que você morreu faz dois anos. Rápido, alguém atire na cabeça desse maldito zumbi! Não, não nos braços, ele consegue andar sem braços! Não, eu não tenho mais balas, como assim? Socorro, me solta, me soltaaa AAAAAAAARARRRRGHHHHH!! …………..miolos……………miolos………….preciso de miooooooolos…………….miolos……….

Touro: março termina com uma promessa boa: o próximo BBB vai demorar nove meses antes de começar. Assim, você não precisa aguentar toda aquela idiotice causada por gente sem talento, você pode gastar seu tempo assistindo ao Faustão, o Gugu, Galvão Bueno e aquele cara da Record que tem aquela mulher gostosa. Se vira nos trinta, intelectual!

Virgem: você esperou a semana toda para ler o horóscopo e no final não dizia nada sobre aquele marido que você quer tanto conquistar. Isso é uma pena. Quem sabe se você não perdesse seu tempo acreditando em coisas estúpidas como horóscopo você teria arranjado um namorado. Ou será que foi por causa da sua cara feia de fuinha? Os astros dizem que não.

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