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Pai Bitan 07/04/2010 – Horóscopo

07/04/2010

Aaaaaaaave, beus fio dêgo.

Pai Bitan fala procêis o futuro(dum prazo de uba sebada).

Lembra-te: os astro não mente. Não vem querer brigar com Pai Bitan!

Abém.


Horóscopo 07/04/2010 – 14/04/2010


Aquário:
Ótimo dia pra introduzir novidades na rotina, aquariano! Que tal testar aquele aparelho que você adquiriu? Não se esqueça de amarrar bem braços e pernas. Lembre-se de que, não importa o quão difícil de girar a roda, o objetivo só é alcançado após ouvir o estalo. Aquelas crianças vão se arrepender de ter chamado você de louco…

Áries: o Sol pede que você se renda. Ele está com seus filhos. Se você chamar a polícia, eles vão queimar. Enfiados em pneus e queimados, que nem “Tropa de Elite”, tá ligado? Aí, tua mulher vai ficar pior que se tivesse feito bronzeamento artificial. Aaaah, brincadeira… o Sol nunca faria isso. Mas sim, ele está com sua família e quer dinheiro. Pensando bem, sim, o Sol faria isso…

Câncer: Comunicação original é o grande segredo para abrir portas certeiras hoje. Ótima oportunidade para lançar no mercado aquele seu telefone em forma de Preta Gil. A família toda vai adorar! Óbvio que não vai vender merda nenhuma(quem compraria uma merda dessas?) mas a porta aberta vai ser bem certeira, pode ter certeza. Compre já! Obs: o Preta Gilophone não é um telefone celular e pode causar câncer e diabetes.

Capricórnio: Vênus sorri pra você no trabalho. Sorria de volta, ignore seu chefe e, na hora do almoço dê uma escapadinha e vá até Vênus transformar aquele sorriso em duas horas de sexo imundo e descartável cobrado sem pudor por aquela mocréia perebenta que parecia mais gostosa quando você estava com tesão. Ah sim, Vênus é o nome do puteiro que tem na frente do escritório. Planetas não sorriem.

Escorpião: a vida é um grande jogo. Jogue! Cinco: avance três casas. Seu filho foi pra faculdade. Pague 30 mil e avance até quatro anos pra frente, quando ele confessar que desistiu da faculdade no segundo semestre, que é viado e que o dinheiro do estudo está patrocinando festinhas por todo esse tempo. Você ganhou o jogo, mas a que preço??

Gêmeos: Concentre suas atenções na sua reputação. A melhor forma de fazer isso, é tirando o “puta” do meio. Desse jeito, sobra apenas a “retação”. Se é bom ou ruim, os astros não sabem informar, pois não sabem o que essa porra significa. O que você realmente pode fazer é usar “retação” como algum negócio voltado ao setor de sodomização. Sucesso na certa. O único problema é que com certeza o “puta” vai voltar pra sua “retação”.

Leão: Graaaaaaau, você é o leão… mas sente muito medo. Siga a estrada das pedras amarelas. Procure pelo Mágico de Oz. Ele vai lhe dar algo para que você se torne mais corajoso, nem que seja um conselho bundão sobre seu bom coração. Nesse caso, sugiro que você troque esse coração pelo machado do Homem de Lata. Agora sim, todos saem felizes. Esse machado fodão corta qualquer coisa! Aqueles macacos voadores nunca mais vão rir de você. Não sem perder as asas em seguida.

Libra: seus sonhos querem lhe passar uma mensagem muito importante. Por isso, durma, durma… você está sentido muito soooono… você vai obedecer a tudo o que eu disser… você está com vontade de tirar a roupa… agora você tira o sutiã… agora você tira tooodo o resto da roupa e gira pra eu ver… isso… agora você vai comer comida chinesa com os pés… ei, volte aqui! Você ainda não comeu a comida chinesa! Se não estava hipnotizada por que diabos tirou a roupa?? Volte!! Baaaah! Crianças…

Peixes: nada faz a vida valer mais a pena que um belo sorriso. Quando o ladrão levar todo o seu salário, sorria. Quando seu chefe despedir você, sorria. Quando seu time perder, sorria. E, quando depois de tudo isso, você ficar louco e subir na torre da igreja com um rifle, lembre-se de sorrir. O headshot, digo, o sorriso é o reflexo da alma. 🙂

Sagitário: o planeta Seturnius avisa que uma raça de alienígenas vai aterrisar na Terra. Eles têm a forma de mulheres atraentes, gostosas, que sabem tudo sobre Babylon 5, adoram Nintendo e procuram o maior nerd do nosso planeta para levar embora, ganhando vida eterna pra ficar para sempre fazendo sexo e jogando videogame. Agora, é óbvio que trata-se de uma mentira, assim como aquela que você conta para si próprio todo o dia, de que não é um gordo escroto e que um dia “eles vão ver”. Leu aqui e ficou todo animadinho…

Touro: a semana lhe dá duas opções: você deve escolher entre uma pílula vermelha e uma azul para tomar. Uma delas vai levar você para um mundo fantástico, onde as pessoas podem voar e os pretos misteriosos usam óculos sem haste. A outra faz você desenvolver peitos e sangrar pelo ânus. Mas não posso dizer qual pílula faz o que, tem que tomar e esperar o resultado. Dica: a pílula azul é tomada como supositório. Ei, é um bom negócio se você for travesti…

Virgem: Astral um tanto dúbio pra você hoje. O lado bom é que você finalmente vai ter tempo para assistir aquele seu seriado preferido que lhe faltava tempo para acompanhar, o lado ruim é que um amigo seu FILHO DA PUTA conseguiu enfiar 19 spoilers em dois minutos de conversa da última vez que vocês conversaram. Aí vem a dúvida: você corta os dedos da mão ou os testículos dele?

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