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Pai Bitan 14/04/2010 – Horóscopo

14/04/2010

Aaaaaaaaaaave, beus fio dêgo…

Pai Bitan na área.

Como sempre, aqui vai o horóscopo da sebada. Dibirtam-se.

Abém.

Horóscopo 14/04/2010 – 21/04/2010

Aquário: Que tal dar a partida para uma nova ordem familiar? Inverta os papéis comuns. Deixe seu filho fazer o papel de pai, sua mulher fazer o papel de avô, sua avó ser a filha e sua esposa, bem, já que vai cometer incesto e correr o risco de gerar filhos deformados é melhor escolher sua prima gostosa de segundo grau, afinal de contas incesto é um negócio nojento. Sua filha abusada sexualmente que o diga. Imagina o que ela fará com você caso tome o papel de pai da família…

Áries: A partir de hoje e pelas próximas quatro semanas o foco será sua reputação publica. Péssima hora pra ter sido flagrado assaltando o asilo de velhinhos, né? Por sorte, você também é velhinho. Apenas ponha culpa na senilidade, no enfermeiro que é a morte disfarçada e continue a limpa. Ah, e tire sua dentadura. Todos adoram velhinhos banguelas sorrindo.

Câncer: Tire um tempinho para se concentrar em sua vida e mentalizar o melhor para você. Você já viu aquele filme, “O Segredo”.  O negócio é mentalizar. Está atolado em dívidas? Mentalize que não está. Matou seu vizinho? Mentalize que ninguém viu vocês discutindo no shopping. Quase morreu de overdose? Mentalize que está bem de saúde. E mais importante: MENTALIZE QUE NÃO ACREDITA EM QUALQUER BABAQUICE FANTASIOSA QUER LER! (Obs: essa última não vale para esse horóscopo).

Capricórnio: Dia de focalizar o futuro. Não o seu futuro, mas o daquela menina de quem você está afim. Será que ela vai aceitar sair com você? Largar o namorado? Virar artista do circo? Mudar de sexo? Ah, claro que não. Esqueça tudo e focalize no seu futuro: tempo para comprar um binóculo novo. E abandonar o circo, ninguém mais vai nessas porcarias, Deus do céu…

Escorpião: Ver para crer é o que o Sol manda você fazer. E também rimar, para que de idiota lhe possam chamar. Foque na sua profissão ou sua mulher lhe deixará na mão. Lhe dê mais dinheiro, não gaste tudo no puteiro. Faça seu filho comer milho. Faça sua filha… hã… correr uma milha. Peça para seu advogado…hã… quer saber, o Sol é idiota. Apenas tente não morrer essa semana que tá bom demais.

Gêmeos: Semana boa para estudar, é o que dizem alguns planetas do sistema solar(sério, já parei de rimar!!). Cancele aquela viagem bacana que você programoi faz mais de um mês, afinal de contas não existe diversão e boas memórias que durem o tempo que dura a certeza de um bom dia de trabalho. Não é mesmo? A resposta pra essa pergunta é Não. Mas agora tu vai ter que estudar, se fudeu… quem manda ler horóscopo.

Leão: andar com cara de mal e sempre gritando não faz de você menos bundão. Pior do que pintar a sua juba gasta é posar de Clodovil com ela toda branca. Antes de rugir pra cima de um rubro negro, lembre de quanto um outro da mesma cor afundou sob suas patas. E foi rebaixado. E passa vergonha em cima de algo que não lhe pertence. Aonde está você, Leãozinho? Apenas deixe de ser idiota, peça pra sua mulher não dormir de calça jeans e as coisas ficarão melhores. Longe do Flamengo, por favor…

Libra: Aproveite o astral de hoje. Se estiver fazendo sol, tome Sol. Se estiver chovendo, tome água. Se estiver nevando, tome água com gelo. Se estiver chovendo granizo, neve, pedras e trovões, tudo ao mesmo tempo, tome no cu. jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

Peixes: A posição do astro maior está comprometida. Isso significa que você vai trocar de lugar com sua mãe se os dois falarem ao mesmo tempo “queria ser você”. Vai ser tão divertido! Imagine sua mãe na escola, imagine seu pai fazendo sexo com você… nem consigo segurar a risada! Ei, talvez até podiam fazer um filme sobre isso…

Sagitário: Alguém muito especial vai entrar na sua vida. Ela vai alegar que estava atrás de algum tipo de lebre ou coelho com um relógio, mas não caia nessa, coelhos não sabem ver as horas, por isso só usam relógio digital. Não tenha dúvidas: corte-lhe a cabeça! E corte também a de um vampiro velho chamado Tim Burton, vai evitar que transformem seu reino num filme de merda hypado por adolescentes tuiteiras que pensam que arte é usar maquiagem pesada em fotos da internet.

Touro: Neturno acabou de me avisar: você vai ganhar na loteria! Êêêêê!! Muito legal né? Os números vão ser 09-12-32-34-41-55. Torça para ninguém mais ler essa mensagem. ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

Virgem: Ótima oportunidade para inventar nomes para seus testículos. Ou para inventar testículos, caso não os tenha, e daí sim inventar uns nomes. Evite que chocá-los uns nos outros enquanto realiza o batizado e peça para que o Padre desenhe rostinhos neles. Um feliz e outro bravo. Ah Oliver, você é tão mal-humorado…

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