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Pai Bitan – Horóscopo 28/04/2010

28/04/2010

Aaaaaaaaaave, beus fio dêgo.

Pai Bitan na área.

Sebada passada, não teve horóscopo. Paciência. Dão trabalho em feriado, ou véspera de feriado e afins. Dão gostou? Enfia do cu.

Essa sebada tamos de volta. Aprenda e siga beus edigba, dão falho dunca.

Até.

Abém.

Horóscopo 28/04/2010 – 05/05/2010

Aquário: afetado pela Lua Cheia, você se transformará num lobisomem. Use roupas elásticas e seja cauteloso. Prefira aves, que possuem menos gordura, mas não coma suas fezes. É nojento até mesmo pra um cachorro de 2m de altura. Péssima época para levar tiros de balas de prata. De dia, péssima época para levar tiros de qualquer tipo de bala. Evite vampiros.

Áries: libertação é o termo certo para o período. Fuja da cadeia. Ao entrar na sua cela, suba na cama e procure no parapeito da janela. Tem uma faca lá. Use essa faca para esculpir na madeira e chamar a atenção do malvado diretor do presídio. Peça pro seu melhor amigo preto que consegue tudo um poster de uma mulher famosa, cave um túnel atrás do poster e fuja. Em menos de 15 anos, liberdade. Se achar que demora demais, apenas use a faca para não ser mais estuprado no chuveiro.

Câncer: acontece em seu signo oposto a mudança lunar. Ou seja, se você é gordo, ficou magro e vice-versa. Aproveite para pegar todas aquelas mulheres que não lhe davam bola quando você era, bem, uma bola. Aí, depois de fazer sexo com elas, pergunte se elas te reconhecem e quando disserem que não apenas chore e coma um pedaço de bolo, gordão! Não se esqueça de tirar sarro de seus amigos magros que ficaram gordos. E de marcar a lipoaspiração pra quando a lua mudar.

Capricórnio: invista direto no campo financeiro e familiar. Isso significa que você deve vender um filho. Venda o mais feio se for menino, ou o mais bonito se for menina. Guarde o dinheiro no fundo de faculdade de seus filhos. Hmmm, talvez isso não faça sentido. Pensando bem, não venda ninguém, apenas tente ganhar algum dinheiro quando sua filha crescer e virar uma vagabunda. Isso, claro, se ela puxou a mãe dela. Vadia.

Escorpião: nunca mais vá ao médico. Pratique você mesmo sua própria medicina. Sim, cerveja cura gonorréia. Sim, picanha anula o vírus da AIDS. Claro que apenas afirmar isso não vai curar você, mas devia ter pensado nisso antes de virar uma bicha depravada. Sim, comer chocolate cura homossexualismo…

Gêmeos: você e seu gêmeo siamês vivem colados por um pedaço de pele. Ele é malvado, você é bonzinho. Combine com ele de você passar a ser o malvado e ele ser o bonzinho, as pessoas vão fundir a cuca! Parece bobo, mas olha, você não pode nem cagar em paz, algumas risadas valem ouro pra você. Ou seria o seu irmão?

Leão: corte essa juba! Corte esse rabo! Raspe esse pêlos e entre no exército, filho. Esqueça esse negócio de ser hippie. Se fosse bom de alguma forma, teria durado mais de dois anos, certo? Venha conosco matar uns amarelos, uns barbudos e uns vermelhos. É o máximo! Paz e amor? A paz, a gente faz. E o amor… bem, esse também, mas talvez demore um pouco até que a bunda peluda de um oficial traumatizado e sem pernas pareça tão atraente quanto a daquela namorada que você tinha quando era cabeludo e tinha uma vida decente.

Libra: eu sou eu, tu é tu, quem é burro? Reflita. Eu sou eu, tu é tu, quem é bicha? Eu! Hahahahaha… ah não, peraí, não é assim que brinca. Ou é? Ah, de que importa, é apenas mais uma maneira deprimente de assumir que eu sou uma bicha burra… eu não, tu!

Peixes: ótimo tempo para refrescar a mente e fazer uma viagem para bem longe. No meio do caminho, cuidado com alienígenas. Eles nunca querem nada de bom, apenas sequestrar vacas e enfiar sondas no cu das pessoas. E isso vale mesmo pro ET. O que ele pensa que vai fazer com aquele dedo brilhoso? Não se iluda, “phone home” é o caralho, ele quer é enfiar aquele troço no teu cu! Embarque na espaçonave e extermine todo. Duas palavras: mate Alf.

Sagitário: clima astral de altos e baixos afeta você. Primeiro, cuide dos altos, assim você terá mais energia para pegar os baixinhos depois. Se tu for enfrentar os baixinhos antes, pode ser que gaste energia demais e acabe levando uma bela surra do altos. Lembre-se: não importa o quão forte um adversário possa ser, tudo o que você precisa para derrotá-lo é a força necessária para puxar um gatilho. Não importa o tamanho. A não ser que seja um lobisomem. E aí importa o tamanho, por que você já viu um lobisomem anão? Cara, acabei de imaginar e é o maior barato!!

Touro: mu, você é o touro, mu… momento de ter mais consciência dos seus limites com as pessoas queridas. Sim, estou falando da vaca. Ou do boi, dependendo que tipo de touro você é. De qualquer forma, você tem chifres, o que significa que alguém ali está fazendo coisa que não devia. Organize um churrasco para ficar bem com todo mundo. Mas com carne humana, lógico, caso o contrário você seria canibal. Muuu…

Virgem: quer ser horóscopo, é? NO SOUP FOR YOU! COME BACK, ONE YEAR!! Ah, brincadeira, semana que vem já tem de novo…

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