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Argentina 4 x 1 Coréia do Sul

17/06/2010

O Brasil está em festa, pois a Argentina, seu time preferido, aplicou uma goleada de 4 a 1 sobre a Coréia do Sul.

E assim, a cada jogo bambino contra os adversários do grupo mais fácil da Copa do Mundo, o brasileiro pode exercer seu passatempo predileto: pagar pau pra argentino.

Tá certo que foram quatro gols, mas não foi aquela maravilha toda que o resultado faz parecer.

O primeiro gol foi contra. Messi cruzou a bola na área, ela bateu na canela do Park, aquele coreano perna-de-pau do Manchester United e entrou. Antes de acabar o segundo tempo, Higuaín ampliou pra dois a zero.

Aí, no finalzinho da etapa inicial, a Coréia descontou. Pode parecer que não, mas quem estava lá jura que viu o Maradona dar um cafungadinha nervosa no ar, tamanho foi o medo de rolar um “empatito” no segundo tempo.

E quase aconteceu. Pena que a japarada(é tudo a mesma coisa) é ruim de bola. Num belo ataque da Coréia, um amarelinho lá recebeu a bola dentro da área, pela direita, e conseguiu chutar pra fora. Pareceu até de propósito, chutou de canhota e tal… era pra botar a bola lá do outro lado!

Mas tava parelho o jogo até… detalhe que a Coréia ia pra cima e dava espaços, diferente da Suíça contra a Espanha ou da outra Coréia contra o Brasil. Aí facilitava muito pra bambinada, é outra coisa tu criar uma jogada sem ter nove, dez adversários plantados na linha da grande área.

O terceiro gol foi um puta dum gol cagado que ainda por cima, pra variar, foi irregular, pois o Higuaín estava impedido. Com o juizão e os bandeiras dando colher fica ainda mais fácil… segundo gol ilegal que a Argentina marca no Mundial.

Depois disso, o jogo abriu mais, porque os japas se tacaram pra frente, tentando encontrar no segundo gol alguma dignidade pro seu futebol amarelo e acabaram levando mais um do Higuaín. Quatro a um, cabou.

Por enquanto é tudo alegria, o Maradona entra em campo com aquela barba toda suja de pó, quando a bola sai pela lateral pra cima ele devolve fazendo gracinha, faz de conta que tão enfrentando os melhores times do mundo… beleza, vai nessa Dieguito, vai nessa…

Contra a Grécia, outra baba, a Argentina deve ganhar fácil mais uma vez. E aí tome bambinada achando que vai arrebentar dali pra frente. Mas não vai ser bem assim não, aí vai começar a ficar mais difícil…

Messi, por exemplo, ainda não marcou nenhum golzinho. Jogou lá mais ou menos contra a Nigéria e hoje até que deu uma enganadinha, mas jogar JOGAR mesmo, ainda não jogou.

Dependendo de uma mirabolante combinação de resultados, a Argentina pode pegar o Brasil na final. Aí é que eu quero ver. O país dividido entre o ódio pelo time de Dunga, que não levou o melhor-que-Pelé Ganso e o amor descaralhado por Maradona, Verón e a Argentina. E o “país” a que me refiro é o Brasil, não é a Argentina não!

Porque se tu parar pra reparar, vai perceber que quem faz a fama da Argentina no futebol, são os brasileiros.

Sim, é nossa – a de vocês, minha não, eu não faço isso – pagação de pau que eleva o futebol de terras bambinas à niveis muitos maiores do que aqueles a que realmente pertence.

A Argentina tem dois títulos mundiais. Sim, dois. Que nem a bosta do Uruguai. Se o Brasil vence essa Copa, ficará com o triplo de títulos da Argentina. E ainda assim, nossas equipes vão entrar pra jogar a Libertadores com medo do River Plate.

Porra, nego exagera demais a qualidade desses caras. Verón e Riquelme, aqui no Brasil, são vistos como deuses sagrados do futebol, quando na verdade não são diferentes de dezenas de revelações brasileiras que fracassam na Europa e precisam voltar para o país de origem para buscar prestígio.

O Verón mesmo tem brasileiro que se encontra na rua vira de costas, baixa as calças e fica de quatro. Nunca vi tanta pagação de pau! Beira o homossexualismo. Um bom exemplo dessa exaltação absurda aconteceu durante a partida entre Internacional e Estudiantes pela Libertadores desse ano.

Em determinado momento, com o Inter jogando em casa, marcando bem e sufocando o Estudiantes, o Verón pega a bola na pressão e erra um passe terrível para o ataque. E aí, o narrador Milton Leite mandou “éééé, olha aí, o Verón também rifa a bola e erra passe” como se fosse contra as leis da física o Verón errar um passe, como se tal jogador fosse um craque super-humano, um novo Pelé, um robô a prova de falhas.

Pergunta pra torcida do Manchester United se o Verón erra passe…

Por isso que time brasileiro sempre perde a Libertadores e sempre treme contra os argentinos. Aprendemos com o passar dos anos a colocar essa raça num pedestal, como seres superiores. Pior, apenas nos consideramos inferiores, aumentando todas as qualidades daquio que vem da Argentina e ignorando todos os seus defeitos.

Verón é um Dunga mal comido. Riquelme é um Roger Flores mais orgulhoso que pega menos mulher gostosa. E só. Não são deuses do futebol, não são imortais. Para de pagar pau pra essa gente! Ô mania chata que o brasileiro tem de se apequenar pra bambino…

Beleza, golearam. Mas não vamos ficar exaltando o futebolzinho deles. Deixa o Maradona fazer isso. Ainda tem muito a provar e principalmente contra a nossa Seleção, pois ultimamente, embora todos pareçam esquecer, a Argentina do Maradona adora levar taquarada do time do Dunga.

Contra times fraquíssimos eles garantiram a classificação. Mas é nas oitavas que a coisa fica pesada, porque se classificar com sobras e depois cair nas oitavas é mesmo uma droga. E, de droga, são eles que entendem…

Obs: será que todos que insistem no chororô chato por conta da não convocação do Ganso – inclusive seu amante, Milton Neves – vão sossegar o facho agora que foi divulgado que o jogador vai passar por uma cirurgia e não poderia jogar a Copa de qualquer maneira?

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