Archive for the ‘Pai Bitan’ Category

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Pai Bitan – Horóscopo 28/04/2010

28/04/2010

Aaaaaaaaaave, beus fio dêgo.

Pai Bitan na área.

Sebada passada, não teve horóscopo. Paciência. Dão trabalho em feriado, ou véspera de feriado e afins. Dão gostou? Enfia do cu.

Essa sebada tamos de volta. Aprenda e siga beus edigba, dão falho dunca.

Até.

Abém.

Horóscopo 28/04/2010 – 05/05/2010

Aquário: afetado pela Lua Cheia, você se transformará num lobisomem. Use roupas elásticas e seja cauteloso. Prefira aves, que possuem menos gordura, mas não coma suas fezes. É nojento até mesmo pra um cachorro de 2m de altura. Péssima época para levar tiros de balas de prata. De dia, péssima época para levar tiros de qualquer tipo de bala. Evite vampiros.

Áries: libertação é o termo certo para o período. Fuja da cadeia. Ao entrar na sua cela, suba na cama e procure no parapeito da janela. Tem uma faca lá. Use essa faca para esculpir na madeira e chamar a atenção do malvado diretor do presídio. Peça pro seu melhor amigo preto que consegue tudo um poster de uma mulher famosa, cave um túnel atrás do poster e fuja. Em menos de 15 anos, liberdade. Se achar que demora demais, apenas use a faca para não ser mais estuprado no chuveiro.

Câncer: acontece em seu signo oposto a mudança lunar. Ou seja, se você é gordo, ficou magro e vice-versa. Aproveite para pegar todas aquelas mulheres que não lhe davam bola quando você era, bem, uma bola. Aí, depois de fazer sexo com elas, pergunte se elas te reconhecem e quando disserem que não apenas chore e coma um pedaço de bolo, gordão! Não se esqueça de tirar sarro de seus amigos magros que ficaram gordos. E de marcar a lipoaspiração pra quando a lua mudar.

Capricórnio: invista direto no campo financeiro e familiar. Isso significa que você deve vender um filho. Venda o mais feio se for menino, ou o mais bonito se for menina. Guarde o dinheiro no fundo de faculdade de seus filhos. Hmmm, talvez isso não faça sentido. Pensando bem, não venda ninguém, apenas tente ganhar algum dinheiro quando sua filha crescer e virar uma vagabunda. Isso, claro, se ela puxou a mãe dela. Vadia.

Escorpião: nunca mais vá ao médico. Pratique você mesmo sua própria medicina. Sim, cerveja cura gonorréia. Sim, picanha anula o vírus da AIDS. Claro que apenas afirmar isso não vai curar você, mas devia ter pensado nisso antes de virar uma bicha depravada. Sim, comer chocolate cura homossexualismo…

Gêmeos: você e seu gêmeo siamês vivem colados por um pedaço de pele. Ele é malvado, você é bonzinho. Combine com ele de você passar a ser o malvado e ele ser o bonzinho, as pessoas vão fundir a cuca! Parece bobo, mas olha, você não pode nem cagar em paz, algumas risadas valem ouro pra você. Ou seria o seu irmão?

Leão: corte essa juba! Corte esse rabo! Raspe esse pêlos e entre no exército, filho. Esqueça esse negócio de ser hippie. Se fosse bom de alguma forma, teria durado mais de dois anos, certo? Venha conosco matar uns amarelos, uns barbudos e uns vermelhos. É o máximo! Paz e amor? A paz, a gente faz. E o amor… bem, esse também, mas talvez demore um pouco até que a bunda peluda de um oficial traumatizado e sem pernas pareça tão atraente quanto a daquela namorada que você tinha quando era cabeludo e tinha uma vida decente.

Libra: eu sou eu, tu é tu, quem é burro? Reflita. Eu sou eu, tu é tu, quem é bicha? Eu! Hahahahaha… ah não, peraí, não é assim que brinca. Ou é? Ah, de que importa, é apenas mais uma maneira deprimente de assumir que eu sou uma bicha burra… eu não, tu!

Peixes: ótimo tempo para refrescar a mente e fazer uma viagem para bem longe. No meio do caminho, cuidado com alienígenas. Eles nunca querem nada de bom, apenas sequestrar vacas e enfiar sondas no cu das pessoas. E isso vale mesmo pro ET. O que ele pensa que vai fazer com aquele dedo brilhoso? Não se iluda, “phone home” é o caralho, ele quer é enfiar aquele troço no teu cu! Embarque na espaçonave e extermine todo. Duas palavras: mate Alf.

Sagitário: clima astral de altos e baixos afeta você. Primeiro, cuide dos altos, assim você terá mais energia para pegar os baixinhos depois. Se tu for enfrentar os baixinhos antes, pode ser que gaste energia demais e acabe levando uma bela surra do altos. Lembre-se: não importa o quão forte um adversário possa ser, tudo o que você precisa para derrotá-lo é a força necessária para puxar um gatilho. Não importa o tamanho. A não ser que seja um lobisomem. E aí importa o tamanho, por que você já viu um lobisomem anão? Cara, acabei de imaginar e é o maior barato!!

Touro: mu, você é o touro, mu… momento de ter mais consciência dos seus limites com as pessoas queridas. Sim, estou falando da vaca. Ou do boi, dependendo que tipo de touro você é. De qualquer forma, você tem chifres, o que significa que alguém ali está fazendo coisa que não devia. Organize um churrasco para ficar bem com todo mundo. Mas com carne humana, lógico, caso o contrário você seria canibal. Muuu…

Virgem: quer ser horóscopo, é? NO SOUP FOR YOU! COME BACK, ONE YEAR!! Ah, brincadeira, semana que vem já tem de novo…

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Pai Bitan 14/04/2010 – Horóscopo

14/04/2010

Aaaaaaaaaaave, beus fio dêgo…

Pai Bitan na área.

Como sempre, aqui vai o horóscopo da sebada. Dibirtam-se.

Abém.

Horóscopo 14/04/2010 – 21/04/2010

Aquário: Que tal dar a partida para uma nova ordem familiar? Inverta os papéis comuns. Deixe seu filho fazer o papel de pai, sua mulher fazer o papel de avô, sua avó ser a filha e sua esposa, bem, já que vai cometer incesto e correr o risco de gerar filhos deformados é melhor escolher sua prima gostosa de segundo grau, afinal de contas incesto é um negócio nojento. Sua filha abusada sexualmente que o diga. Imagina o que ela fará com você caso tome o papel de pai da família…

Áries: A partir de hoje e pelas próximas quatro semanas o foco será sua reputação publica. Péssima hora pra ter sido flagrado assaltando o asilo de velhinhos, né? Por sorte, você também é velhinho. Apenas ponha culpa na senilidade, no enfermeiro que é a morte disfarçada e continue a limpa. Ah, e tire sua dentadura. Todos adoram velhinhos banguelas sorrindo.

Câncer: Tire um tempinho para se concentrar em sua vida e mentalizar o melhor para você. Você já viu aquele filme, “O Segredo”.  O negócio é mentalizar. Está atolado em dívidas? Mentalize que não está. Matou seu vizinho? Mentalize que ninguém viu vocês discutindo no shopping. Quase morreu de overdose? Mentalize que está bem de saúde. E mais importante: MENTALIZE QUE NÃO ACREDITA EM QUALQUER BABAQUICE FANTASIOSA QUER LER! (Obs: essa última não vale para esse horóscopo).

Capricórnio: Dia de focalizar o futuro. Não o seu futuro, mas o daquela menina de quem você está afim. Será que ela vai aceitar sair com você? Largar o namorado? Virar artista do circo? Mudar de sexo? Ah, claro que não. Esqueça tudo e focalize no seu futuro: tempo para comprar um binóculo novo. E abandonar o circo, ninguém mais vai nessas porcarias, Deus do céu…

Escorpião: Ver para crer é o que o Sol manda você fazer. E também rimar, para que de idiota lhe possam chamar. Foque na sua profissão ou sua mulher lhe deixará na mão. Lhe dê mais dinheiro, não gaste tudo no puteiro. Faça seu filho comer milho. Faça sua filha… hã… correr uma milha. Peça para seu advogado…hã… quer saber, o Sol é idiota. Apenas tente não morrer essa semana que tá bom demais.

Gêmeos: Semana boa para estudar, é o que dizem alguns planetas do sistema solar(sério, já parei de rimar!!). Cancele aquela viagem bacana que você programoi faz mais de um mês, afinal de contas não existe diversão e boas memórias que durem o tempo que dura a certeza de um bom dia de trabalho. Não é mesmo? A resposta pra essa pergunta é Não. Mas agora tu vai ter que estudar, se fudeu… quem manda ler horóscopo.

Leão: andar com cara de mal e sempre gritando não faz de você menos bundão. Pior do que pintar a sua juba gasta é posar de Clodovil com ela toda branca. Antes de rugir pra cima de um rubro negro, lembre de quanto um outro da mesma cor afundou sob suas patas. E foi rebaixado. E passa vergonha em cima de algo que não lhe pertence. Aonde está você, Leãozinho? Apenas deixe de ser idiota, peça pra sua mulher não dormir de calça jeans e as coisas ficarão melhores. Longe do Flamengo, por favor…

Libra: Aproveite o astral de hoje. Se estiver fazendo sol, tome Sol. Se estiver chovendo, tome água. Se estiver nevando, tome água com gelo. Se estiver chovendo granizo, neve, pedras e trovões, tudo ao mesmo tempo, tome no cu. jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

Peixes: A posição do astro maior está comprometida. Isso significa que você vai trocar de lugar com sua mãe se os dois falarem ao mesmo tempo “queria ser você”. Vai ser tão divertido! Imagine sua mãe na escola, imagine seu pai fazendo sexo com você… nem consigo segurar a risada! Ei, talvez até podiam fazer um filme sobre isso…

Sagitário: Alguém muito especial vai entrar na sua vida. Ela vai alegar que estava atrás de algum tipo de lebre ou coelho com um relógio, mas não caia nessa, coelhos não sabem ver as horas, por isso só usam relógio digital. Não tenha dúvidas: corte-lhe a cabeça! E corte também a de um vampiro velho chamado Tim Burton, vai evitar que transformem seu reino num filme de merda hypado por adolescentes tuiteiras que pensam que arte é usar maquiagem pesada em fotos da internet.

Touro: Neturno acabou de me avisar: você vai ganhar na loteria! Êêêêê!! Muito legal né? Os números vão ser 09-12-32-34-41-55. Torça para ninguém mais ler essa mensagem. ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

Virgem: Ótima oportunidade para inventar nomes para seus testículos. Ou para inventar testículos, caso não os tenha, e daí sim inventar uns nomes. Evite que chocá-los uns nos outros enquanto realiza o batizado e peça para que o Padre desenhe rostinhos neles. Um feliz e outro bravo. Ah Oliver, você é tão mal-humorado…

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Pai Bitan 07/04/2010 – Horóscopo

07/04/2010

Aaaaaaaave, beus fio dêgo.

Pai Bitan fala procêis o futuro(dum prazo de uba sebada).

Lembra-te: os astro não mente. Não vem querer brigar com Pai Bitan!

Abém.


Horóscopo 07/04/2010 – 14/04/2010


Aquário:
Ótimo dia pra introduzir novidades na rotina, aquariano! Que tal testar aquele aparelho que você adquiriu? Não se esqueça de amarrar bem braços e pernas. Lembre-se de que, não importa o quão difícil de girar a roda, o objetivo só é alcançado após ouvir o estalo. Aquelas crianças vão se arrepender de ter chamado você de louco…

Áries: o Sol pede que você se renda. Ele está com seus filhos. Se você chamar a polícia, eles vão queimar. Enfiados em pneus e queimados, que nem “Tropa de Elite”, tá ligado? Aí, tua mulher vai ficar pior que se tivesse feito bronzeamento artificial. Aaaah, brincadeira… o Sol nunca faria isso. Mas sim, ele está com sua família e quer dinheiro. Pensando bem, sim, o Sol faria isso…

Câncer: Comunicação original é o grande segredo para abrir portas certeiras hoje. Ótima oportunidade para lançar no mercado aquele seu telefone em forma de Preta Gil. A família toda vai adorar! Óbvio que não vai vender merda nenhuma(quem compraria uma merda dessas?) mas a porta aberta vai ser bem certeira, pode ter certeza. Compre já! Obs: o Preta Gilophone não é um telefone celular e pode causar câncer e diabetes.

Capricórnio: Vênus sorri pra você no trabalho. Sorria de volta, ignore seu chefe e, na hora do almoço dê uma escapadinha e vá até Vênus transformar aquele sorriso em duas horas de sexo imundo e descartável cobrado sem pudor por aquela mocréia perebenta que parecia mais gostosa quando você estava com tesão. Ah sim, Vênus é o nome do puteiro que tem na frente do escritório. Planetas não sorriem.

Escorpião: a vida é um grande jogo. Jogue! Cinco: avance três casas. Seu filho foi pra faculdade. Pague 30 mil e avance até quatro anos pra frente, quando ele confessar que desistiu da faculdade no segundo semestre, que é viado e que o dinheiro do estudo está patrocinando festinhas por todo esse tempo. Você ganhou o jogo, mas a que preço??

Gêmeos: Concentre suas atenções na sua reputação. A melhor forma de fazer isso, é tirando o “puta” do meio. Desse jeito, sobra apenas a “retação”. Se é bom ou ruim, os astros não sabem informar, pois não sabem o que essa porra significa. O que você realmente pode fazer é usar “retação” como algum negócio voltado ao setor de sodomização. Sucesso na certa. O único problema é que com certeza o “puta” vai voltar pra sua “retação”.

Leão: Graaaaaaau, você é o leão… mas sente muito medo. Siga a estrada das pedras amarelas. Procure pelo Mágico de Oz. Ele vai lhe dar algo para que você se torne mais corajoso, nem que seja um conselho bundão sobre seu bom coração. Nesse caso, sugiro que você troque esse coração pelo machado do Homem de Lata. Agora sim, todos saem felizes. Esse machado fodão corta qualquer coisa! Aqueles macacos voadores nunca mais vão rir de você. Não sem perder as asas em seguida.

Libra: seus sonhos querem lhe passar uma mensagem muito importante. Por isso, durma, durma… você está sentido muito soooono… você vai obedecer a tudo o que eu disser… você está com vontade de tirar a roupa… agora você tira o sutiã… agora você tira tooodo o resto da roupa e gira pra eu ver… isso… agora você vai comer comida chinesa com os pés… ei, volte aqui! Você ainda não comeu a comida chinesa! Se não estava hipnotizada por que diabos tirou a roupa?? Volte!! Baaaah! Crianças…

Peixes: nada faz a vida valer mais a pena que um belo sorriso. Quando o ladrão levar todo o seu salário, sorria. Quando seu chefe despedir você, sorria. Quando seu time perder, sorria. E, quando depois de tudo isso, você ficar louco e subir na torre da igreja com um rifle, lembre-se de sorrir. O headshot, digo, o sorriso é o reflexo da alma. 🙂

Sagitário: o planeta Seturnius avisa que uma raça de alienígenas vai aterrisar na Terra. Eles têm a forma de mulheres atraentes, gostosas, que sabem tudo sobre Babylon 5, adoram Nintendo e procuram o maior nerd do nosso planeta para levar embora, ganhando vida eterna pra ficar para sempre fazendo sexo e jogando videogame. Agora, é óbvio que trata-se de uma mentira, assim como aquela que você conta para si próprio todo o dia, de que não é um gordo escroto e que um dia “eles vão ver”. Leu aqui e ficou todo animadinho…

Touro: a semana lhe dá duas opções: você deve escolher entre uma pílula vermelha e uma azul para tomar. Uma delas vai levar você para um mundo fantástico, onde as pessoas podem voar e os pretos misteriosos usam óculos sem haste. A outra faz você desenvolver peitos e sangrar pelo ânus. Mas não posso dizer qual pílula faz o que, tem que tomar e esperar o resultado. Dica: a pílula azul é tomada como supositório. Ei, é um bom negócio se você for travesti…

Virgem: Astral um tanto dúbio pra você hoje. O lado bom é que você finalmente vai ter tempo para assistir aquele seu seriado preferido que lhe faltava tempo para acompanhar, o lado ruim é que um amigo seu FILHO DA PUTA conseguiu enfiar 19 spoilers em dois minutos de conversa da última vez que vocês conversaram. Aí vem a dúvida: você corta os dedos da mão ou os testículos dele?

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Pai Bitan 31/03/2010 – Horóscopo

31/03/2010

Horóscopo 24/03/2010 – 31/03/2010


Aquário:
os astros indicam que é hora de fazer o oposto de tudo o que você faz. Faça seu chefe trabalhar para você. No futebol, marque gols contra e comemore a derrota com a outra equipe. Seja comido por um hamburguer. Fique grávido de sua amante.

Áries: comece a diminuir o ritmo a partir de hoje. A não ser que você seja um piloto de corridas. Isso seria muito ruim para os negócios. Nesse caso, aumente o ritmo a partir de hoje. A não ser que você não tenha pernas. Nesse caso, arrume uma cadeira de rodas elétrica.

Câncer: vida social em alta, equilíbrio com as luas de plutão. Ou com as putas de luão, não sei, os astros não foram específicos. Ótima oportunidade para começar um novo negócio, principalmente se tiver relação com pagamento a vista, entretenimento e satisfação do cliente. É, definitivamente putas de luão.

Capricórnio: clima astral conturbado. Provavelmente tem a ver com todas aquelas acusações de pedofilia. Você tem duas opções: voltar para a idade infantil e tornar as acusações infundadas ou entrar para a Igreja. Dica: é mais fácil continuar pedófilo que construir uma máquina do tempo.

Escorpião: comece o novo mês com muita energia e saúde, tomando Caldo de Tutu Power! Caldo de Tutu Power é o único Caldo de Tutu que tem Power no nome! Compre! Coma! Beba! E associe-se ao nosso grupo e seja um vendedor de Caldo de Tutu Power! E indique amigos para venderem Caldo de Tutu Power para ganhar dinheiro e benefícios.

Gêmeos: clima astral bom, propício para felicidade no emprego principalmente para astronautas, atores pornô, traficantes colombianos e testadores de explosivos. Qualquer outro com emprego normal encontra-se bastante fudido. Hora de tentar um novo negócio, mas nada de vender Caldo de Tutu Power, aquele negócio é a maior fraude.

Leão: não se esqueça de alimentar aquele monstro horrível que mora no seu porão. Deus criou todas as criaturas, não importa o quão horrendas elas são. A falta de água potável e luz elétrica faz todo mundo ficar mais asqueroso. E, além do mais, ela é a mãe de seu filho. Beba menos.

Libra: o amor está sorrindo pra você. Largue sua esposa e procure-o. Apenas lembre-se de que algumas mulheres fazem o que fazem apenas porque você está pagando. Quando achar um hálito um tanto quanto estranho, lembre-se de que não existem balas sabor saco velho.

Peixes: o sol informa que sua vida é um cocô. Não desanime. Lembre-se que, em muitos cocôs, é possível encontrar coisas boas. Como milho. Você gosta de milho, certo? Claro que gosta, caso o contrário, o que ele estaria fazendo no seu cocô? Procure os milhos no seu cocô. Mas não os coma. Eles têm gosto de merda.

Sagitário: o planeta Netúnio informa que você morreu faz dois anos. Rápido, alguém atire na cabeça desse maldito zumbi! Não, não nos braços, ele consegue andar sem braços! Não, eu não tenho mais balas, como assim? Socorro, me solta, me soltaaa AAAAAAAARARRRRGHHHHH!! …………..miolos……………miolos………….preciso de miooooooolos…………….miolos……….

Touro: março termina com uma promessa boa: o próximo BBB vai demorar nove meses antes de começar. Assim, você não precisa aguentar toda aquela idiotice causada por gente sem talento, você pode gastar seu tempo assistindo ao Faustão, o Gugu, Galvão Bueno e aquele cara da Record que tem aquela mulher gostosa. Se vira nos trinta, intelectual!

Virgem: você esperou a semana toda para ler o horóscopo e no final não dizia nada sobre aquele marido que você quer tanto conquistar. Isso é uma pena. Quem sabe se você não perdesse seu tempo acreditando em coisas estúpidas como horóscopo você teria arranjado um namorado. Ou será que foi por causa da sua cara feia de fuinha? Os astros dizem que não.

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Pai Bitan 24/03/2010 – Horóscopo

24/03/2010

Quarta-feira é dia de Pai Bitan.

Siga o que os astros me avisaram para a semana que segue e cuida da tua vida.

Abém.

Horóscopo 24/03/2010 – 31/03/2010


Aquário:
os astros mandaram avisar que uma coisa muito horrível está para acontecer. É tão terrível que todas as pessoas que fazem parte da sua vida serão atingidas, principalmente as que você ama. Não resta tempo pra mais nada, pois será muito horrível, seria mais fácil se matar! Não, é sacanagem, não vai acontecer nada de ruim… mas seu pai vai morrer. Um dia.

Áries: boa semana para se lembrar que existem mais pessoas no mundo do que só você. Melhore a vida delas. Ao invés de ir jogar bola, convide aquele seu amigo que é craque para ir no lugar. Faça o trabalho do seu chefe. Não abuse da filha da vizinha e arranje alguém mais esforçado para dormir com sua mulher. Os astros dizem que você vai ser traído.

Câncer: fantasias estão em alta. Faça de conta que você vive embaixo do mar. Pinte as paredes de azul, encha a casa de aquários e, quando receber visitas, atire muita água na cabeça deles. Quando alguém lhe perguntar alguma coisa, apenas diga “glub, glub”. Alimente-se de pequenos peixes e tenha consciência de que semana que vem você estará desempregado e sofrendo de diarréia aguda.

Capricórnio: fertilidade maior nos assuntos financeiros, especialmente se você unir forças com outras pessoas. Consiga mapas, um carro de fugas e um bocado de armas. Esteja preparado para matar e lembre-se: você sempre pode abandonar a idéia perigosa de assaltar um banco, vender todos os seus pertences e ir até o camelô comprar aquele mapa do tesouro.

Escorpião: anote tudo. A semana é boa para jogar na cara das pessoas o que elas falaram de equivocado. Saturno e Mercúrio brigaram, o que significa que seu cachorro vai morrer. Não compre outro, mas enterre bem fundo, ou seu filho vai encontrá-lo enquanto estiver brincando no quintal, exatemente como aconteceu com sua avó.

Gêmeos: atenção total ao desempenho profissional. Cautela não atrapalha, só ajuda! Afinal, um zumbi só está realmente morto quando para totalmente de se mexer. Não tente dialogar com eles ou oferecer-lhes presentes. Por mais araente que uma morta-viva seja, não faça sexo com ela. Ela vai comer seu pênis antes que você consiga(acredite). Atire na cabeça dela. E só então faça sexo.

Leão: negócios conjuntos estão com tudo esta semana! Chame aquela sua amiga baranga para fingir que é sua esposa e ir até aquela casa de swing de rico no seu bairro. Ao chegar lá, é só aproveitar as esposas gostosas dos outros enquanto o resto tem que encarar seu tribufu. O plano perfeito. E fica melhor se você comer um misto quente depois.

Libra: não alimente seu Mogwai depois da meia-noite. Por mais fofinho que ele possa parecer todo satisfeito de barriga cheia, essa é uma regra importante que não deve ser quabrada. Apenas leve-o para um agradável banho de sol, seguido de um refrescante banho de banheira, mas sem alimentá-lo depois da meia-noite! Ah, que maldade, dá um brigadeirinho pra ele… o que de mal pode acontecer? Engordar? Com certza ninguém vai morrer por causa de um docinho.

Peixes: oportunidades financeiras e amorosas brotarão durante os próximos sete dias, fruto de trabalho realizado no passado. Se você não percebeu isso até agora, é porque você estava transformado em Lobisomem. Aproveite a lua cheia para caçar galinhas e matar aquele padre chato que insiste em tentar matá-lo com água benta.

Sagitário: a conversão de valores da taxa de câmbio de Netuno é clara: sua namorada stripper não era virgem e seu sacrifício não atendeus as vontades de Satanás. Isso significa que ele não vai salvá-lo quando a polícia bater à sua porta para prendê-lo. O que deve acontecer em cerca de 7 minutos(os astros chamaram a polícia).

Touro: Sinta o clima, suas antenas irão captar o necessário para que você se situe super bem. Lembre-se de pousar sua espaçonave bem em cima dos círculos nos campos de milho. Se alguma peça quebrar, use um chapéu para esconder as antenas, faça amizade com uma turminha do barulho nos subúrbios e prepare-se para muita aventura e confusão! E depois mate todos eles.

Virgem: você vai mudar de sexo. Não adianta pensar se é uma boa idéia, ou se deveria mesmo fazer isso: vai acontecer. Ou melhor, já aconteceu. Você agora é uma mulher. Ou melhor, um homem, já que era homem antes de mudar de sexo e agora mudou de novo e voltou à forma normal. É como um homem que seguirá sua verdadeira vida. Uma pena que você tenha jogado seu pênis fora.

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Pai Bitan 17/03/2010 – Horóscopo

17/03/2010

Aaaaave beu fio dêgo!

Pai Bitan na área reportando o horóscopo sebadal.

Fique ligado que os astros estarão todos em campo hoje, defendendo o Flamengo na Libertadores e uma duvem dêga está sobre suas cabeça.

Nabastê!

Horóscopo 17/03/2010 – 24/03/2010

Aquário – a semana vai ser boa para lembrar o quão burro você foi de emprestar dinheiro. Nunca mais faça isso. Enquanto você fica pensando em como vai pegar esse dinheiro de volta, o espertinho pra quem tu esmprestou não perde um segundo da vida dele pensando em pagar. Reflita. Os astros dizem que você é burro.

Áries: o papel de aventureiro cai como uma luva em você esta semana. Coma a mulher do seu melhor amigo. Depois, coma seu amigo, mas não seja muito gay. Jesus me avisou que não gosta de gays. Não faça papel de sabe-tudo ou mencione ter colocado drogas na bebida de seu amigo e da mulher dele. Semana propícia para longas viagens.

Câncer: perca a noção de tempo, a hora é de respirar novos ares e de celebrar o desapego aos bens materiais: você vai pra cadeia pelo assassinato daquele seu amigo de áries que drogou você e sua mulher e depois comeu os dois. Os astros indicam velocidade e rapidez de raciocínio, ou ele chegará ao aeroporto em tempo de sair do país.

Capricórnio: diante do imprevisto, seja criativo. Lembre-se, é mais fácil acorrentar um filho viciado em crack que esconder a televisão e perder a novela. Seja audacioso no amor. Lembre-se de que a maioria dos casos de amor começou como tentativa de estupro.

Escorpião: Cuide melhor do seu amor, dê a devida atenção ao seu sócio num negócio conjunto, escute as queixas de um cliente, leve em conta as criticas de um rival no trabalho. Você tem muito que aprender com as pessoas hoje.. Contatos humanos revigorantes provocam mudança de prisma.

Gêmeos: a junção de Plutano com Neturno, às esquinas de Tercúrio indicam que está na hora de você arranjar outro trouxa pra fazer de puto. Velhos têm mais dinheiro e são menos exigentes em relação ao seu físico, contanto que não seja um poço de celulite. Boa época para escapulir da academia(que ele paga) e comer uns doces no shopping.

Leão: um amigo lhe trará uma notícia muito ruim. Finja que não escutou e saia tossindo ou escute de verdade e aguente a pemba. Não faça dívidas, pois os astros indicam que o momento é ideal para quebrar pernas, dedos e causar fraturas penianas.

Libra: você terá que escolher entre deixar seu filho mais novo tetraplérgico ou cortar os membros de seu filho mais velho. Mantenha água fervendo numa panela e, quando lhe derem a opção grite “pela glória de satanááááááás” e atire-a no rosto dos malvados captores. Se não tiver água fervendo, apenas jogue sua filha de três meses que você nem gosta tanto nem decorou o nome ainda em cima do bandido. Matematicamente, uma grande semana.

Peixes: um grande projeto fará parte de sua vida. Pode ser uma coisa boa, pode ser uma coisa ruim. Você poderá ficar rico, porém pobre. Poderá ficar feliz, correndo sério risco de depressão. Sua mulher vai adorar, contanto que não termine por odiá-lo e todos os seus amigos terão inveja de você, exceto quando rirem da sua cara.

Sagitário: a esse ponto da sua vida, é preciso cuidado com segurança. Já passou da hora de trocar esse arco e flecha de índio viadinho por uma arma de homem de verdade. Até tu fazer um pedaço de madeira mal carpido furar alguém tu já levou azeitona na cara. Vá até a Rocinha e arranje uma daquelas bazucas do exército americano. Aí sim tua mulher vai aprender a não gritar contigo.

Touro: hoje é dia de anotar seus sonhos e usar o que aprendeu com eles durante a semana. Use seu dom de voar para buscar alguém que repare a queda de seus dentes, pois você vai precisar de todos eles para enfrentar o Freddy Krueger quando os ET’s chegarem naquela festa em que você está com seus amigos andando de carro com a Angelina Jolie.

Virgem: masturbação é a chave para a limpeza dos pensamentos impuros e dos canos genitais. Não misture suas emoções. Não confunda amor com pêlos nas mãos. Mantenha claro na sua cabeça que embora você se masturbe pensando na sua vizinha, ela não faz o mesmo pensando em você. Aí sim você pode falar com ela. Mas lave as mãos.

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Pai Bitan 10/03/2010 – Horóscopo

10/03/2010

Depois de seis beses beditando num retiro espiritual, Pai Bitan volta para espalha luz no mundo. Começarebos com o horóscopo da semana(horóscopo diário é coisa de charlatão BIDÍCULO) e daí segue com mais coisas.

Nabastê!

Horóscopo 10/03/2010 – 17/03/2010

Aquário – você é bidículo. Nos próximos sete dias muita reflexão, relaxamento e tempo para si mesmo. Ou seja, masturbação. É isso ou gastar dinheiro com prostitutas ou com uma vadiazinha fazida que não vai dar pra você. Os astros te odeiam. Volte semana que vem.

Áries: que porra de bicho é esse? Uma cabra? Um bode? Um viado anão? De qualquer forma, ser representado por uma coisa dotada de chifres tão proeminentes significa que você é corno, ou melhor, que será corneado durante o decorrer da semana. Tente evitar a traição ou conforme-se.

Câncer: você tem câncer. hdshjshdjfhjhfjdfjdhjdhjhfjfhjfhjfhdjsfhdsjfhdsjfhdsjfhdsjfhdsjfhdsjhfdsjfdskjfkfjkdfjdkfjdfjksdfjfkdsjfdsjsfkdjsfdksjfdsfjs

Capricórnio: tempo de aproveitar a influência da lua, as cores dos astros e raios de sol. Aprecie a fluência do arco-íris e saia para dançar com os gnomos e duendes. Passe mais tempo com seu unicórnio. Não tente pilotar sua casa. Aproveite a semana para comer muitas notas musicais. E pare de tomar ácido.

Escorpião: você tem garras e veneno no rabo, o que faz de você uma prostituta. A semana será de grandes oportunidades financeiras. Sua vida amorosa será bastante movimentada. Terá que passar por um grande exame se quiser seguir com o uso de seu o(ri)fício. Procure um parceiro de Aquário. E de bolso cheio.

Gêmeos: ótima semana para passar com seu namorado gay, acoplados. Vênus estará alinhado com Marte e Júpiter com Urano, o que significa que a boiolagem cósmica rolará solta, seja lá que tipo de efeito isso terá sobre sua cabeça de bichinha. Não faça planos que durem mais de cinco minutos. Ou 19 cm.

Leão: corte esse cabelo maldito e arranje um emprego, seu hippie desgraçado! Um amigo lhe trará uma grande oportunidade de crescimento profissional e espiritual, mas não fume-a. jgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgjgggjjggjgjhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

Libra: você vai engordar durante a semana. Planeje, pense, ame, se apaixone! Mas não por um pedaço de bolo de banha. Levante seu traseiro gordo e vá para a academia suar essa gordura toda. O sol me informa que a vaga de um Escorpião estará vaga graças a um cafetão alinhando com um tapa na rosca do ouvido. Sorria.

Peixes: será por meio de pessoa amiga que você saberá de algo interessante que lhe dará esperanças e coragem. Confie também num projeto plantado há tempos, que ficou parado. Ainda nesta semana saberá dele. Planeje, estruture, programe – mas solte sua imaginação pra fazer isso!

Sagitário: você é um homem preso a um corpo de cavalo. A notícia ruim é que várias agências de inteligência internacional irão caçá-lo para realizar experiências dolorosas com seu corpo. A notícia boa é que você pode se tornar o ator pornô mais bem suscedido de todos os tempos. Corra seu homem-cavalo desgraçado, galope a caminho de Los Angeles!!

Touro: sua mulher está tendo um caso com alguém do signo de Áries. Cace-os e extermine-os! fgigigigigigigigigigiggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

Virgem: você é virgem. Go get some pussy(cock)!